伪劣熊

今天很累，累的受不了，哎，上了一天的课，早点睡觉了，今天给大家发点熊熊漫画哈，希望大家喜欢。

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其实这几天心情蛮糟糕的，家熊也没有注意到我的情绪，忙着上他的党课，自己很孤单很寂寞，但是不知道跟谁说。电话里三两句的问候已经不能安抚我不平静的心绪，思考着生活的意义却始终没有任何的头绪，依旧每日的挣扎，每日的放纵，消磨自己的青春，自己的青春。又听起了孤独的夜宵，觉得很难过，我想，用“哭”已经不能形容我到底有多么的难受了。朋友喊我去新乡，于是就去了，因为我害怕每天自己面对这个冰冷的城市，面对这个冰冷的世界。我想那天我累了，不想这样坚持下去了，就结束自己的一生，因为，我不想自己的消极带给别人不快乐。朋友都说我在逃避，说我不敢面对现实：考上研究生如何？考上博士生又如何？终是不能逃脱命运的束缚。跟范哥一起嘻嘻哈哈的闹着，不理解的人一定以为我是喜欢范哥的，但只有我自己才明白我为什么这样。我很难过，却还要用快乐来掩饰自己的孤寂，我想有谁来抱我下，却还要记着：自己是有BF的人，不能跟任何人产生感情，我的感情只属于自己的家熊。跟任何人都保持着合适的距离，即便范哥说喜欢我，我也只能笑笑，心里的痛楚也只能往深处埋藏。一次次的从夜里惊醒，觉得家熊就在旁边，但，醒来却是一场空，身边是家熊送我的抱抱熊，很软，却没有一点温度，我只能让自己忙起来，让自己每天都忙，不管是做什么，总之，忙起来。我不知道有多少个夜里，我静静的坐在电脑前敲打着自己的心情，不知道多少个夜里，自己无法入眠，忍不住发送短信：死胖子，我想你了。我没办法逃脱，没办法让自己习惯。

这样写出来，不是为了博取同情，不是为了说明自己多么多么的痴情等等，我只是觉得难过。在这午夜，我只能用这闲散的文字，记叙我的心里的哀伤。他们都睡了，于是我狠狠的流泪，抱着自己的胳膊，哭。释放的感觉，拼命压抑自己的声音，泪就哗啦哗啦的流出来，流出我已不能再承受的心田。我想我可能不久就会崩溃吧，因为自己最近总是喜怒无常。范哥说我是个精神病，是个疯子，自己也不知道为什么，于是就只有傻笑，没有解释。我控制不了自己的情绪，总想让自己笑，让自己开心，看见一件很小的事情就笑得合不拢嘴，满大街那么多人，我就骂范哥。骂着骂着自己心里就忽的泛起了酸，我想起以前跟家熊在一起的日子，那么的快乐，那么的幸福，然而现在我却只能自己在这里，自己承受一切。

抱歉，我写不下去了，抱歉，读者们，抱歉

http://126.aiting.com/6bb_music_2/20766/001.wma|心跳|宽|高

到底我做错了什么，为什么让我这么难过，跟妈妈打电话不知觉的就哭了起来，妈妈在那边着急的问：『怎么了，怎么了？』深呼一口气，调整状态，然后跟妈妈说，没事，我在听您讲。我不知道自己为什么什么都做不好，什么都不行，很受打击。看着家熊越飞越远，越飞越高，有种有心无力的感觉，我想我是追不上他的脚步了，也许我只能这样平淡孤寂的终了一生，即使我不愿意，但却没有任何的办法，只能无奈的接受。今天看了一个博客，一个大学生的博客，里边写道自己的“路”，觉得跟自己很像：要么出国，要么回家听从家人的安排，结婚生子，平平淡淡的过一辈子。但我没他这么幸运，他还可以出国，而我却只能漂泊在外，不能回家，因为回家，就要听妈妈的话，就要安安稳稳的结婚生孩子。这不是我想要的生活，但我无力改变，不知道自己应该怎样面对这样的事实，也许，我真的应该走了，离开，背着行囊，远离这里，远离家熊。觉得自己很无助，没有人可以来帮帮我，什么都要靠自己去做，靠自己，不是说我很喜欢依赖别人，而是觉得无助。我想我没有办法爱自己，所以我也没有能力去爱别人。走到这步，觉得自己挺活该的，怨不得别人。我真该好好的审视自己，审视自己的路了。

一直以为自己坚强的外表也一定有坚强的内心，但我觉得自己现在的状态很消极，很消沉，对什么都没有兴趣。

好想找个人来抱一下，不是要找人419，我需要别人关心。

以下这些，差不多我都做到了，那么大家呢，是不是跟我一样珍惜自己的感情，珍惜自己？

给这里的GAY的一些忠告，希望你们明白啊！

    1.除了爱情之外，你自己必须拥有使你坚强站在大地上的东西。

    2.节制自己的感情，不是任何人都能要；体验生活，并不意味着堕落和放纵。

    3.好好去爱，去生活；青春如此短暂，不要叹老；偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望；走了一条路的时候，记得别回头看。

    4.时不时问问自己，自己在干嘛。伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗脸，再拍拍，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上眼睛会肿。

    5.任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次：一次是他爱我，我不爱他；一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。

    6.别让同一个男人伤害你两次。别相信床上的誓言

    7.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。

    8.看透的时候，假装没看透。

    9.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。

    10.一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。

    11.分手时不要口出恶言，吸取教训，但不要后悔，后悔没有用；别干撕照片，烧信，撕日记这类三流爱情电影中才有人干的事。

    12.即便只是下楼买包烟，也记得别穿的太邋遢，你永远不知道会在什么时候遇见谁。

    13.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。

    14.千万别说“男人没一个好东西”，这样会使别人误以为你阅人无数。

    15.永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的人。

    16.爱物质，但要适当，永远知道精神更重要，比那些名表，名牌衣服，更加珍贵的是你自己。

    17.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。不要小看一分钱，不妨自己去挣挣看。

    18.不要招惹已婚男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。也别招惹太清纯的男人

    19.别把犯贱当真爱，一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动，这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。

    20.选一项喜欢的运动并且坚持下去，做爱不算。洗衣服之前戴手套，做爱之前戴安全套，保护自己总没错。

    21.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。

    22.做不了决定的时候，让时间帮你决定，如果还是无法决定，做了再说，宁愿犯错，不留遗憾……

    23.要原谅这世界和自己别让爱情蒙蔽双眼~要相信爱情是美丽D~但是也要相信现实是残酷D。

大家没有看错，这就是我的晚餐，辣死我了。虽然天气很冷，但这面的确太辣了，这么大一锅，吃不下去了。

这是我吃饭用的锅，家熊不在旁边，我一个人就凑合煮面吃，虽然很难吃，但是必须还是要吃下去的。

今天给干妈买了个光驱，干妈的电脑上没有光驱。正面：

面板处的按钮：

全家福哈哈哈：

我的耳机哈哈，跟小俊的耳机一模一样：

耳机上的logo，不知道什么牌子，只图个好看，哈：

给主播小俊买的话筒，好贵哎，但是为了爱熊广播，只好放血了：

底座上有个开关，可以控制是否允许声音录入：

话筒处的特写：

音效还蛮不错的，小俊可要好好的做啊，不要枉费我一片心意。

最后秀一下我的手机：多普达s900，也就是传说中的钻石。
钻石的背面，璀璨。。。。

正面：

手机袋和手机合影：

我的运动香水（貌似是我抢某熊）因为飞机安检不通过，只好留在昆明了：

最后，秀一下我的手套，某熊说这手套太娘，太CC了，我哭，发上来大家一起看看吧：

更新完毕。。。
PS：天冷了，大家多注意身体，多穿衣服，别冻着了。
有熊的晚上抱紧您的熊，没熊的，把电热毯开到最大吧。哈

今天下午刚做的demo，觉得很好笑，demo里边的朋友别骂我，哈哈，我先拿出来跟朋友们分享一下。哈

http://www.wlbear.com/music/demo1.mp3|demo|宽|高

如遇不能播放，请多点播放按钮几次即可！！！

   天依旧很冷，雪依旧没有化，走在路上，白色的鞋子被弄得黑乎乎。总算是安稳下来了，一切都搞定了，目前的任务真的就只剩下考试了。不知觉，明天又是星期6了，上个星期6是我跟小俊见面的日子，然后发生了很多事情，有快乐，也有不快乐。但生活总是要继续，我们总是要努力忘记不快乐，试着让自己快乐起来。前天晚上，其实很倒霉，在黄河大桥上，被堵了10个小时，本来40分钟的车程，让我凌晨12点才到郑州。想来觉得挺冤枉，自己没事跑了一趟新乡，吃了一顿还算可口的炒米，然后第二天坐了本应该40分钟，但却在路上堵了10个小时才到郑州的车，完了还把一个朋友得罪了，幸好小俊挺明白，才不至于我费力不讨好，也算是个教训。

某小俊在做面膜，被我拍下来了。。。很好的一个孩子（其实我本来也是个长不大的孩子）

在汽车北站拍的，哎，倒霉的我啊。

在黄河大桥上拍的，当时才下午5点，雪已经这么厚了，接下来的7个小时，我都在这辆大巴上度过，更倒霉的是当时我的手机只剩下5%的电量，不得已只有关机，跟任何人都联系不上。

这场雪让本来已经很倒霉的我更加的倒霉。

————————————————————幸运之神来临——————————————

   其实没想到这么快，之前一个好哥们，老涂答应我要给我个服务器，但是由于资金的问题，一直没有兑现承诺。今晚上网的时候，打开很久都不上的QQ，看到老涂，闲聊了几句，老涂说服务器已经弄来了，高兴啊，于是立刻把博客搬家到这个全新的服务器上，觉得很浪费，好几千的服务器上，只放了一个博客，为了对得起这个服务器，我决定好好的写博客咯。很感谢老涂，高兴的在屋子里蹦，楼下的人嚷嚷：楼上干啥呢，抽风呢？太高兴了，哈。还有一件高兴的事情，干妈给家熊打电话，说舍不得我走，看来我在家熊家的地位日益加强，开心。再说一件让我高兴的事情，家熊1月17号就回来了，我们在郑州待2天，然后各回各家，等到2月1号的时候，我们一起去安阳玩。这两个月总算是有盼头了，没有迷失自己的前路。自己想好了，以后每年的7月，我们俩都要进行一次出游，2010年的计划是九寨沟，童话世界哦。

漂亮吧！

明年一定要去这里，跟我家熊，一定。

   昨晚跟阿飞聊天聊到爆肝，聊了很多，结婚，生孩子，父母以及社会的压力。觉得好累好累，但却没有办法反抗，于是只有适应，然后享受这样的生活。我想自己已经适应了同志感情的暗无天日，已经开始享受我们的二人世界。我是同志，这不是我的错，因为记忆中，那个朦胧的胖男孩总是出现在我的脑海中。自始至终，自己从来没对女人产生过想法，从来没有，我应该就是天生的同志吧，既然老天创造了我这样的人，就一定会给我这样的人生存空间，老天是公平的，我并没有因为自己是同志而失去本应属于每个人的爱情，即便作为同志，我也得到了自己应该得到的一切，我无愧于父母的养育，因除了不能结婚，我做到了别人能做到的一切，我无愧。

   生活本来就应该是属于自己的画布，每个人都是自己生活的画家，拿起油彩和画笔，在生活的画布上着色，我希望，自己老的时候，看看这张画卷，上边画满了幸福的瞬间。

PS：理了半天思绪，却还是没有理清，写了半天，乱七八糟，不知道自己说些什么，嘲笑下自己：伪劣熊大笨蛋！

    挣扎了好久，却始终理不清思绪。“圈子太小太”终于理解这句话的含义。你今天的bf，或许昨天就是你好朋友的哥们的BF，今天爱的人，或许明天就变成朋友的BF。这种情况就发生在我朋友身上，我感叹圈子真的太小，我很庆幸自己这两年始终没有始终没有跟家熊分开，很庆幸我们还能够在一起，虽然前几天已经把分手提到口头，但最终还是没有分开（继续强调：某些人，我们还是没分开，失望了吧^_^）。

前天跟小俊去的酒吧，环境还好

我喜欢的灯光，淡淡的，人很少，适合不喜欢热闹的我。推荐泡吧时间：晚8点——9点半，9点30分以后，人就多起来，开始喧嚣了。

   这几天忙碌让我头疼，好容易有时间思考。气温也突然的降到了冰点，冷的让人发抖，因为小俊来玩，钱也花的差不多了，穷的只能一天一顿饭了，电话费没了，厚着脸皮给姐姐打了电话，姐姐给交了50。开学到现在，我还没交过电话费，都是姐姐交的，姐姐对我真好。还是好冷，哈，没有熊抱。我发现自己是个生活很没规律的人，昨天的觉，拖到今天凌晨3点才睡——这3天似乎总是这样，第一天是跟BF说分手的事，第二天是小俊来这里玩，我俩晚上说了大半宿，第三天是跟阿飞谈生活谈了半宿。照了照镜子，黑眼圈好明显。明天气温继续走低，嗓子也有点不舒服，太冷了，我该多穿衣服了。明天跟小俊的朋友去新乡，又是忙碌的一天，后天一个同学说要我陪他买自行车，这一星期又是忙忙碌碌。希望下星期不会有这么多的事情，我需要时间好好的看书，我需要不断的努力来提升自己的学识，自己的修养。

今天更新了相册：http://www.weiliebear.com/photo/index.asp  更新了自己的记忆。

好久没有哭的感觉，但是今天流泪了，没有疼痛的感觉，因为我把心悄悄的拼接起来。又一遍听起了孤独的海哨，给自己画了个美丽的梦，但是现在梦碎了。似乎是真的要分手，一遍遍的问自己舍得吗，还爱吗？妈妈刚打来电话，我不敢说话，因为鼻子被鼻涕堵着，不想让妈妈听到我的难过。这会突然觉得好冷，因为没有带厚衣服，也因为挂掉家熊的电话，心里突然没了着落。看着床上的大抱抱熊，他送给我的，看着墙上挂的佛珠，看着脖子上阿姨给挑的玉观音…看着记忆里的一切，看着自己成长的影子，悄悄的落泪。脑子出奇的清醒，如果真的分手，我会处理好一切，我会跟干妈说：干妈，我要出国了，以后不会来看您了。以前也曾说过分手，那时候哭得稀里哗啦的，但是这次，出奇的平静，我接受了。有些犹豫，是否真的要放弃，是否真的要放开彼此，寻找各自的天空。看看自己的百度空间，2年的感情，点点滴滴，都记录在内，我们的喜怒哀乐。上天在给我开玩笑吧，为什么看到在一起的人都那么的有信心，而我的熊却连承诺都不能给不起，每次都是有种种的借口，每次都找各种借口。我想他还是不够爱我把，如果他爱到离不开我，我想他会有办法解决。他跟我是过一辈子，而父母，只有剩下的几十年，拿自己一辈子的幸福去换父母几十年的希望，答案很明了，对于他而言，母子之情始终是重于我与他的爱情，于是种种的借口就成了挡箭牌，于是就有了：“你博客写的挺好，为什么不替我想想”！我到底算什么东西，我干吗非要认个干妈，我没妈到处认妈？我干吗给他妹妹复习功课，完了他妹妹还不给我好脸色，我干吗抱着那么重的电脑从郑州给他妈妈送去，我干吗去他家了就忙里忙外的，我干吗那么晚陪干妈聊天，我干吗总是吃便宜的饭，东节省，西节省的给家熊买手机？我什么都不好，在一起那么久，我想通过自己的努力改变一些事情，但每次在我看到希望的时候总是有一盆冷水泼过来。我也有妈妈，我也有亲人，硬撑着承诺：我会给他幸福，但他始终都没为我想过，他没想过我也有妈，她妈妈重要，我妈妈就不重要，我的感情就不值钱？两个人的事情，却总是考虑自己。为什么跟那个女生一直保持不明不白的暧昧，为什么？不要说：宿舍都有女朋友，我没有，所以我要亲近女人，省的他们议论。这借口真的很好，呵呵，原来这个世界上，没有女朋友的人都会被人议论，都会混不下去，都会被人说成同性恋！我在学校没有女朋友，不也好好的？

今天很不冷静，不该写这些的，但是写了，就发上来吧。

PS：某些人，高兴了吧？！

（点击收听，由于网络状况的差异，如遇不能播放的情况 ，请多点击播放键几次。）

不知道写什么，心情全在歌词立了，感谢这么长时间一直支持我的朋友们，伪劣熊谢谢你们

 每一天 每一夜
 分分秒秒都在想着你
 只恨我 在外岛
 又是一个孤独的夜哨
 口袋里 你的心
 还有你那可爱的照片
 夜空下 看着海
 你在花莲过得好不好
 担心你有没有吃饱
 担心你跟别人跑掉
 如果你真的要跑掉
 麻烦你顺便说一下
 我不要最后才知道
 每一天 每一夜
 分分秒秒都在想着你
 只恨我 在外岛
 又是一个孤独的夜哨
 口袋里 你的心
 还有你那可爱的照片
 夜空下 看着海
 你在花莲过得好不好
 担心你有没有吃饱
 担心你跟别人跑掉
 如果你真的要跑掉
 麻烦你顺便说一下
 我不要最后才知道
 我担心你有没有吃饱
 我担心你跟别人跑掉
 如果你真的要跑掉
 麻烦你顺便说一下
 我不要最后才知道
 我不要最后才知道
 我永远都不要知道

 我怕我没有机会，跟你说一声再见。明天就要离开阿姨家，回郑州。哦，不对，应该是干妈，阿姨总说我跟他儿子一样，甚至比儿子还亲，所以，见人就说我是他的干儿子。心里跟蜜一般的甜，当然是开心的甜。这几天气温突变，没带厚衣服的我却没有冻着，干妈却没有让我冻着。干妈把家熊的衣服拿出来给我穿，把叔叔的衣服也拿给我穿，在这半个月，没有受一点委屈，干妈照顾的很周到。中午跟干妈说明天要走，干妈突然有点舍不得，说自己心里有点小小的失落。也是，这次自己在家熊家，虽然他不在，但是我跟干妈的感情却更深了，每天陪干妈聊天，给妹妹讲课，帮干妈做玉器网，虽然很累，却很开心。昨天跟干妈聊天到凌晨三点，哦不对，应该是聊到今天凌晨，很开心。答应干妈过几天还来，干妈真的对我很不错，我想，我一直都是幸福的，家熊对我很好，干妈对我也不错，我真是幸福的。其实很多时候，自己都是很心软，有过挣扎，有过犹豫，因为自己始终不知道是不是要永远跟家熊在一起，我怕干妈难过，怕看到干妈不开心，看到干妈伤心。我到底该如何选择？我很爱他，他也很爱我，我们都很庆幸没有错过彼此，跟他在一起2年多，始终爱着彼此。我相信自己的能力，今后会照顾好干妈的儿子，但是，我下不了决心，虽然我一直都在努力，但我却不能轻易把他的儿子从身边抢走。大家每天看到的是坚强的我，是开心的我，是不屈服的我。但我内心深处，始终是痛苦的，我恨自己是GAY，真的，我真的恨自己为什么这样子。假如我是异性恋，我已经结婚，会有一个漂亮的妻子，体面地工作，不错的收入，家熊那么优秀，他一定也会拥有这一切。但是现在，因为我是gay，我失去了这一切，不得不努力继续深造。其实，仔细想想，上天是公平的，既然我是gay，无法改变，我只能无力的接受，努力的过好自己，活出gay的精彩。忘不了那个夜晚，我跟某个狒狒在超市逛。狒狒说：你再找个吧，说实话，都是男人，放弃吧。我答：我不会放弃的，我会一直坚持。狒狒：你能保证他会坚持嘛？我沉默。我确实不能保证，但我能做好我自己，我会做最开心，最优秀的自己，我会坚持，活出GAY的精彩！昨天跟大厨聊天，告诉他我想我家熊了，大厨笑了，问我想人还是某个地方。哈哈，说实话，哪都想，不想是不可能的，在一起住了2年多，突然分开，心里的确想的不得了。但我清楚的知道自己想要的是什么，自己追求的是什么，也许最后的结局是：伪劣熊孤了一生，让家熊完成干妈的心愿。我不会去乱找，不是说我有多么的清高（用某些人的话说：装B），只是单纯的不接受，我爱惜自己，我爱惜自己的感情。人这一辈子，不就是活个感情？感情都不重要，生命还有什么意义而言？

http://image2.766.com/mp3/music1/zaijian.mp3|离开|宽|高   

  我不是一个有思想的人，我只是很在意自己的感情，仅此而已。